زنال Xenal

كدام عضو مرد است كه هيچ استخواني ندارد، پررنگ است، دوست دارد تلمبه بزند و در عشق بازي نقش مهمي دارد؟................... اون عضو، «قلب» است، البته نظر شما هم محترم است

اولين دوره المپيک لرها، موسوم به "لرمپيک" با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ گله

لره از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود

از گوسفنده مي پرسن سبک ريدن شما چيست ؟ميگه سبک گروه آريان .........دونه دونه دونه دونه دونه

از یه دیوونه می پرسن نظرت درباره فوتبال چیه ؟ میگه: خوبه فقط کاش توپشو بیشتر می کردن.

لاستیک دلم رو با میخ نگاهت سوراخ مکن،جوادترین جوک سال.

khodaya mara be rahe rast hedayat farma,,,,,agar nashod..rahe rast ra be samte ma kaj farma AMIN...

یه ترکه از سوراخ در نگاه میکنه میبینه زنش با یه مردست. میگه اون که زنمه اون مرده هم که خودممم پس این بی ناموس کیه داره از سوراخ در دید میزنه؟؟؟؟

در پی اختلاف نظر علما در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد!

ترکه شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه، میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟

ازچوپان دروغگو بعد از مردن مي پرسن اسمت چيه ميگه دهقان فداكار

دوتا ترک تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات

از يه خر ميپرسن: راسته كه تركها خر هستند؟ خره ميگه يه مذاكراتي شده، ولي ما زير بار نرفتيم

رشتي بچه اش گم ميشه زنش ميگه*مرد بچمون گم شده برو دنبالش رشتي ميگه ولش خانوم باد آورده رو باد ميبره.

از یک دکتر ترک می پرسن خط وسط قرص برای چیه؟میگه که اگر قرص با آب پایین نرفت با پیشگوشتی پایین کنند

یه روز یه تركه چله تابستون میره زیر لحاف و سرش رو محكم میكشه !
یكی میاد و بهش میگه : آقا شما ترك هستی ؟
تركه میگه : ای بابا مگه از زیر لحاف هم معلومه

تركه ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد

یه روز یه ترك و یه اصفهانی و یه تهرونی رو میخواستن اعدام كنن بهشون میگن :
سه نوع اعدام داریم = گیوتین ، طناب دار و تیر باران
شما باید یكی از اینها رو انتخاب كنین .
تهرونیه میگه : منو با گیوتین بكشین هیچی نفهمم .
سر تهرونی رو میذارن زیر تیغ گیوتین تا تیغ میاد پایین دم گردنش گیر میكنه و تهرونیه آزاد میشه .
اصفهونیه هم میگه : من رو هم با گیوتین اعدام كنین و با ز هم تیغه گیوتین گیر میكنه و اون هم آزاد
میشه .
بعد نوبت تركه میشه و میگه :
این گیوتین كه خرابه …منو تیر باران كننید . !!!

يه طوطي با يه قورباغه ازدواج ميكنن بچشون ميشه قوطي

به یه تركه میگن جهان رو اگه در دو كلمه بخوای وصف كنی چی میگی ؟ میگه : بربری ، بربری

تركه از زمين و زمان گله می كنه و می گه : چه دنيای بدی شده آدم نمیتونه به هيچ كس اعتماد كنه ، از صبح تا حالا از هركی سؤال می كنم ساعت چنده هركی يه چيزی ميگه ، نمی دونم حرف كدومو باور كنم !!!

يارو تلويزيون رو روشن ميكنه  كانال 1: قرآن.  كانال 2: قرآن.  كانال 3:قرآن.  كانال 4: قرآن.  كانال 5: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه

يكي مسافر كشي ميكرد . يه جا يه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشيد ، كريمخان ميريد . تركه گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد

مثبت اندیشی یعنی اینکه اگه یه پرنده روی سرت خرابکاری کرد، بجای اینکه ناراحت بشی خوشحال باشی از این که گاو ها پرواز نمی کنند

اگه يه روزي بري سفر بري ز پيشم بي خبر فقط سوغاتي يادت نره

مئلم اظيضم، برايم ضهمط كشيدي، ديكطح يادم دادي، از تو ممنونم

سالگرد تولد جواد یساری مبارک. این اس ام اس رو برای هر کی که می دونید جواده بفرستید

می دونی فرق موز کوچک به موز بزرگ چیه؟ بی خیال، ولش کن از یه میمون دیگه می پرسم.

در پی اهانت پاپ به اسلام، نام پاپ کرن مجددا به چس فیل تغییر یافت

ترکه يه روز سرد زمستون می بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!

و خداوند شیطان راگففففت انسان را سجدی کن شیطان گفت نمی کنم خداوند فرمود: تو قلللت میکنیییی

از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع

غشق يعني زندگي را باختن / چند سالي با هر الاغي ساختن

قزويني يه عروسی ميکنه ،فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل

کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش، شوهر= وزير کار، مادر زن = وزير جنگ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات، خواهر زن= جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي، پدر زن = وزير ارشاد، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلح نظام

یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

از خروسه ميپرسن از جامعه راضي هستي ميگه نه والا خجالت نميکشن ناموس مردم رو لخت توي ويترين ميذارن

يك سنگ كافيست براي شكستن يك شيشه، يك جمله كافيست براي شكستن يك قلب، يك ثانيه كافيست براي عاشق شدن، يك دوست مثل تو كافيست براي تمام زندگي

به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه تابستون خيلي رفتارتون خوبه كه زمستونام بيام

دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که مي زنم لهش مي کنم

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر

اداره کل مخابرات کشور به هموطنان ترک برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

غضنفر پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟

اگر شما یک سگ گرسنه را بگیرید و به ا وغذا بدهید دیگر گازتان نخواهد گرفت. این فرق اساسی یک سگ و یک انسان است

درجات ديوانگي: يول، اسكول، شاسكول، ک...خل، ک...گيج، ک...پرت، ک...ميخ، ک...مشنگ، ک... مغز، تو!

خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعد کیف امتی

خيلي از انقلاب دور شديم........ . . . از امام حسين فاصله گرفتيم.............. . . شهدا رو پشت سر گذاشتيم....... . ... كم كم داريم ميرسيم به ميدون خراسون.....كسي پياده نمي شه؟

يك روز يه تركي رو ميبرند براي اعدام ازش ميپرسن حرفي نداري ميگه نه ميبرنش بالا طناب دارو ميندازن گردنش يكدفعه ميگه صبر كنين حرف دارم ميگن بگو رو ميكنه به دوستش ميگه ممد خونتون از اين بالا پيداست

تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گیرم

يارو تو موزه لوور فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم!

جسد 20 نفر از تركهاي جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد

گوسفنده میره جیگرکی میگه تیکه تیکه کردی دل منو...

تركه سي دي زهره رو ميبينه و ميگه : ای بابا ، سريال نرگس رو هم سانسور كرده بودن

لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن!!!!

كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه

به غضنفر میگن تا حالا به ف-?-ا-?-ک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام کرد : از اين به بعد کسي حق ندارد عسل و ميرزا قاسمي را تو يخچال با هم نگه دارد مگر اينکه در يخچال باز باشد

چند هزارسال پيش در چنين روزي ترک ها سنگ توالت را اختراع کردن ! و يکصد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند

فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بـــــنزيـــن - من ترانه 1000 ليتر بـــــنزيـــن دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بـــــنزيـــن - ب مثل بـــــنزيـــن - علي بـــــنزيـــنی - بـــــنزيـــنی ها - بازي بـــــنزيـــن - مرد بـــــنزيـــنی - پسر بـــــنزيـــن فروش - دو کارت با يک بـــــنزيـــن - بـــــنزيـــن فصل - مي خواهم بـــــنزيـــن بزنم! - ديشب بـــــنزيـــن زدم آيدا - سفر به پمپ بـــــنزيـــن - بازگشت بـــــنزيـــن - از ميدون تا پمپ بـــــنزيـــن - دزدان بـــــنزيـــن -  سالهاي سهميه بندي

علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت اينترنت داده مي شود!!!

کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نمايند

آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه !! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه

روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است

نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود. مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم.

به ترکه ميگن هوا سرد بشه چه کار مي کني ميگه مي رم پيش بخاري ميگن خيلي سرد بشه چي ميگه خوب ميشينم روي بخاري ميگن ديگه آخر سرما باشه چي ميگه ديگه مجبور مي شم بخاري رو روشن کنم

تركه ميره فيلم شام آخر رو ببينه همراش قابلمه مي بره

ازجوجه تيغي ميپرسن بهترين ارزوت چيست اشك تو چشمانش حلقه مي زنه و ميگه منو بغلم ميكني

دليل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن

دوست دختر لره بهش میگه اگه توجه کنی نگام باهات حرف میزنه. لره میگه: اینقدر پلک نزن صدات قطع وصل میشه.

دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه....گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه.....عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس....کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن....پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه

دعاي دختر مجرد : الهم ارسل خواستگاراني خوشتيباً و رشيدا وموبايلا نوکيا ماهو کثيراً و بيت المستقل و الشمال ويلانا و سيارتهو ماکسيما يا پرشيا يا اقلنا پرايد

هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد. تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي

ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟

ترکه به باباش میگه: بابا پنکه سقفیمون سوخت ! باباش میگه بایدم بسوزه !! 15 نفر زیرش می خوابید

ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

زاغکي روي درخت نشسته بود و چيز برگر مي خورد. روبهي آمد و گفت: ايول چه بالي، چه دمي، عجب تيريپ خفن سياهي، مشکي رنگ عشفه، يه آواز بخون حال کنيم. زاغکه ساندويچشو ميزنه زير بغلش و مي گه: برو داداش، من خودم کلاس پنجمم

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره!

يه ترکه ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گله که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو شلوارمه دهنمو سرويس کرده

طرف میره قهوه خونه 12 تا چای میخوره صاحب قهوه خانه میگه خسته نشدی اینقدر چای خوردی؟ میگه خوب شد گفتی_2 تا چای بریز خستگیمون رفع شه

يارو ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي پرسه کتاب چطور بود؟ يارو: شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوي نداشت! کتابدار: اوشگول دفتر تلفن من دست تو چيکار مي کنه؟

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ؟ می گم 2 سال زیاد نیست : نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا 4 سال

ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه ميگه دوتا هم واسه من بيارين

به یکی میگن شما چه طوری شخصیت خودتونو نشون میدین میگه با ارائه ی بلیت

مي دوني اگر دو تا هزار پا همديگر را عاشقانه بغل کنند چي ميشه ؟؟ . . . . . . .زيپ

شباهت دختر خوب با دايناسور: نسل هر دو منقرض شده!
شباهت پسر خوب با پري دريايي : هردو از اول افسانه بوده اند

غضنفر زنگ ميزنه به آژانس انرژِ اتمي ميگه البرادعيه؟ ميگه : آره . غضنفر : دکتر البرادعيه ؟   ميگه :  بله  . بعد غضنفر بهش ميگه تو  اگه دکتري پس چرا توي آژانس کار ميکني؟

غضنفر ميره سر يخچال ، ميبينه ژله داره ميلرزه . ميگه : نترس اومدم آب بخورم

به غضنفر ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله

زن غضنفر حامله بوده براي تشخيص جنسيت ميبرنش سونوگرافي . زنه با دکتره ميرن توي اتاق و بعد از نيم ساعت دکتر مياد بيرون و ميگه : تبريک ميگم بچه دختره . غضنفر : آخيييش، دکتر جون بپرس اسمش چيه؟

غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه 2 تا پيتزا ميخواستم . پيتزا فروشي ميگه بنامه ؟   غضنفر ميگه : خدا

غضنفر ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟  غضنفر دست ميده ميگه : مردونه